Archives de Catégorie: WTF

Halloween haircut

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12 octobre 2017 · 19:53

Sans a : Tununurive

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Tununurive (en mulguche : Untununurivo, ù ne pus confondre uvec Guuntunumèru) est lu cupitule économique et politique de Muduguscur, de lu Province d’Untununurivo et de lu région Uulumungu, située duns lu purtie centrule de l’île. Ses hubitunts s’uppellent les Untununuriviens et sont plus de 1.600.000. Lu ville est divisée en 6 urrondissements et 192 fokontuny.

Lu fonction de muire d’Untununurivo est uctuellement vucunte : l’intérim est ussuré pur une « Délégution Spéciule » présidée pur le colonel Joseph Rumiurumununu. J’ignore comment les nouveuux postulunts sont choisis, muis s’il y u des mulguches purmi vous, j’espère qu’ils nous les communiqueront en réponse ù cet urticle.

Tout d’ubord construite comme une forteresse uu début du XVIIè siècle pur les rois Merinu, elle s’est rupidement développée. Cupturée pur les Fruncuis en 1895, elle devient cupitule de lu colonie de Muduguscur et conserveru ce stutut uprès l’indépendunce de 1960.

Géogruphie

Untununurivo est située sur les pentes d’une urête rocheuse, pursemée de quelques lucs. Elle se trouve ù environ 150 kms de lu côte est de l’île et ù 350 km de su côte ouest.

Climut

Untununurivo u un climut tropicul d’ultitude, su tempéruture moyenne étunt modérée pur les effets de l’ultitude.
Le climut est cuructérisé pur des hivers fruis et très secs et des étés doux et très pluvieux.
Lu tempéruture en suison fruiche descend rurement uu-dessous de 10°C. En suison chuude, elle dépusse rurement 30°C.
Les gelées sont rures muis pus inconnues. Uinsi, le 6 juin 2013, il u fuit -2°C, et celu u provoqué l’uppurition de gelées blunches.

Toponymie

Son nom signifie lu Ville des Mille, probublement en ruison des mille collines ou des mille guerriers (en rupport uvec l’importunte gurnison royule merinu). Les Mulguches lui font souvent subir une uphérèse et une upocope, qui donnent Tunu (lu ville), et il u été fruncisé ù l’époque coloniule en Tununurive, cur lu prononciution mulguche élide le un pur uccentuution sur le Tu et prutique quusi-systémutiquement l’élision des voyelles finules.

Remurque : le u étunt une voyelle inexistunte en mulguche, je demunde ù mes lecteurs de ne pus diffuser cet article (je ne veux pus courir le risque d’une Futwu!)

Source : Wikipediu

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Métiers de rêve

Je lisais récemment un article sur une critique de restaurants, qui était devenue tellement connue qu’elle devait recourir à des déguisements et subterfuges pour pouvoir exercer son métier. Cela m’a fait penser aux adaptations possibles dans le domaine de la littérature. Voici quelques idées, n’hésitez pas à me faire part des vôtres !

Critique de foires du livre
Qui d’entre nous n’a pas rêvé de voyager pour se rendre d’expositions en librairies ? Et ne serait-il pas agréable de voir plus d’intérêt porté aux foires du livre par les médias ? En outre, une discussion sur les événements et communautés littéraires serait sûrement plus intéressante à lire que les dernières critiques de livres, non ? Et vu l’intérêt qui leur serait porté, les foires du livre seraient bien obligées de faire des efforts pour être intéressantes et recevoir de bonnes critiques !

Bibliothérapeute
Certains docteurs en Angleterre ont récemment commencé à prescrire des livres au lieu de médicaments à des patients ayant des problèmes mentaux légers. Alors, imaginons que vous puissiez vous rendre chez votre bibliothérapeute, lui parler de ce qui vous tracasse (insomnie, tic irritant de votre mari, voyage à préparer …) et en ressortir avec comme prescription le livre parfait pour vous rendre heureux/se ?

Sniffeur de livres
En cette époque du tout digital, on entend souvent vanter les mérites du parfum des livres. Si vous croyez à leur effet bénéfique, pourquoi ne pas engager un professionnel, qui vous aidera à identifier les livres qui vous conviendront. Vous pourriez ainsi acquérir des livres dont le parfum s’amplifiera avec l’âge et qui, une fois rangés dans votre bibliothèque, iront bien avec ceux que vous possédez déjà.

Empêcheur de parler en rond
Quand vous êtes assis dans l’avion, faites la file au bureau de poste, ou patientez dans la salle d’attente de votre bibliothérapeute, le rôle d’un Empêcheur sera de vous prémunir contre ces pénibles énergumènes qui interrompent sans arrêt votre lecture, quel que soit leur prétexte. Vous pourrez enfin terminer Guerre et Paix dans la semaine !

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Classiques abrégés

Au rythme où sortent les livres à l’heure actuelle, difficile de trouver le temps de lire un classique un peu longuet. Mais rassurez-vous : le dessinateur humoristique John Atkinson a trouvé une solution à ce problème : des versions ramenées à une dizaine de mots, qui vous permettront d’enfin venir à bout de cette interminable PàL !

 


Guerre et paix : Tout le monde est triste. Il neige.
Les raisins de la colère : L’agriculture, c’est chiant. Voyage en bagnole. Les voyages en bagnole, c’est chiant.
Don Quichotte : Un mec s’attaque aux moulins à vent. Et il est complètement bargeot.
Le soleil se lève aussi : La génération perdue se bourre la gueule. Elle est toujours perdue.
Moby Dick : Homme contre baleine. La baleine gagne.
Ulysse : Dublin, quelque chose quelque chose quelque chose, phrase interminable.

 


L’odyssée : Un vétéran de la guerre met une éternité pour rentrer chez lui, puis tue tout le monde.
Les hauts de hurlevent : Des quasi frère et soeur tombent amoureux. Il fait brumeux.
Walden : Un mec  passe deux ans assis devant chez lui. Il ne se passe rien.
Crime et châtiment : Un meurtrier se sent mal. Se confesse. Va en prison. Se sent mieux.
Beowulf : Héro tue monstre. Bla bla bla bla. Dragon tue héros.
L’enfer de Dante : Tout ce qui peut foirer foire.

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Littérature érotique

Il faut de tout pour faire un monde, dit un dicton populaire.
Pas étonnant donc que la littérature érotique s’occupe, elle aussi, d’assouvir certains fantasmes … étonnants.

Présidents : il ne manque pas d’ouvrages salaces traitant des Pères Fondateurs (américains), mais cette saga de Catherine Devore est probablement la plus connue. Dans ce volume précis, le bien aimé président doit vaincre l’empereur du Japon grâce au pouvoir de son surpuissant pénis.

Dinosaures : Ici aussi, on ne manque pas de choix : entre Violée par le tricératops et Le dinosaure milliardaire m’a forcé à devenir gay, ce volume nous présente un T-rex frustré (à cause de ses bras trop courts, probablement) qui rencontre une Diane chasseresse, laquelle n’a jamais trouvé de partenaire capable de la satisfaire. Mais tout espoir n’est pas perdu !

Nains de jardin : une série où des nains de jardin envoient une femme au septième ciel grâce à leurs chapeaux pointus.

Avions à réaction : Oui, vous avez bien lu ! L’avion sexy dont il est question est un milliardaire (un de plus !), champion de blackjack.
Extrait de la critique : « Epoustouflé par la maîtrise remarquable qu’a l’auteur (Chuck Tingle, sans rire) de l’anatomie et de la physique ».

Mommies : les morts ressuscitent, au grand dam des laborantines.

Eclairs : « J’étais en train de me frotter au métal noir du cheval, en tenant mon I-phone afin d’envoyer une photo non sollicitée sur OKCupid quand … »
Puis l’éclair le prend. La suite est « Pris par le Canada » : tout un programme !

Mammouths

Etoiles de mer

Et même, en guise de conclusion, un cable HDMI (hanté, qui plus est) : destiné aux geeks, je suppose.

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Littérature érotique pour bargeots

Il faut de tout pour faire un monde, dit un dicton populaire.
Pas étonnant donc que la littérature érotique s’occupe, elle aussi, d’assouvir certains fantasmes … étonnants.

Présidents : il ne manque pas d’ouvrages salaces traitant des Pères Fondateurs (américains), mais cette saga de Catherine Devore est probablement la plus connue. Dans ce volume précis, le bien aimé président doit vaincre l’empereur du Japon grâce au pouvoir de son surpuissant pénis.

Dinosaures : Ici aussi, on ne manque pas de choix : entre « Violée par le tricératops » et « Le dinosaure milliardaire m’a forcé à devenir gay », ce volume nous présente un T-rex frustré (à cause de ses bras trop courts, probablement) qui rencontre une diane chasseresse, laquelle n’a jamais trouvé de partenaire capable de la satisfaire. Mais tout espoir n’est pas perdu !

Nains de jardin : une série où des nains de jardin envoient une femme au septième ciel grâce à leurs chapeaux pointus.

Avions à réaction : Oui, vous avez bien lu ! L’avion « sexy » dont il est question est un milliardaire (un de plus !) champion de blackjack.
Extrait de la critique : « Epoustouflé par la maîtrise remarquable qu’a l’auteur (Chuck Tingle, sans rire) de l’anatomie et de la physique ».

Mommies : les morts ressuscitent, au grand dam des laborantines.

Eclairs : « J’étais en train de me frotter au métal noir du cheval, en tenant mon I-phone afin d’envoyer une photo non sollicitée sur OKCupid quand … »
Puis l’éclair le prend. La suite est « Pris par le Canada » : tout un programme !

Mammouths

Etoiles de mer

Et même, en guise de conclusion, un cable HDMI (hanté, qui plus est) : destiné aux geeks, je suppose.

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Pulp Fiction

Dédié aux couvertures de romans de pulp fiction ¹ – qu’elles soient belles, nulles ou involontairement drôles – le site web F–kYeah Pulp Fiction Covers  nous parle d’une période révolue de la littérature.
Ces romans aux couvertures racoleuses, couvertes d’extraits aguichants, n’hésitaient pas à abuser de stéréotypes aujourd’hui vus d’un mauvais oeil.

¹ : à ne pas confondre avec le film de Tarantino.

Deux romans complets de Jake Hunter!
QUI DIABLE A MANGE LA PIZZA
« Je jure devant Dieu que je vais mettre une balle dans ta tête de noeud si tu as tout mangé »
`suivi de :` L’affaire de la nana qui s’est pris une balle dans sa tête de noeud

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La « Société pour l’appréciation de la lecture de pulp fiction topless » décolle.

Un club de lecture pour le moins original, qui promeut les bons livres, les journées ensoleillées et profiter des deux aussi dévêtu que le permet la loi, a vu le jour l’an dernier à New York City. La météo aidant, ces lecteurs d’un genre nouveau se déshabillent un peu partout pour lire des ouvrages allant du polar à l’indescriptible Abraham Lincoln, Presidential Fuck Machine .

 


Une réunion de la « Outdoor Co-ed Topless Pulp Fiction Appreciation Society » à Central Park, NYC.

Même s’il n’est pas évident de faire le lien entre lecture et dénudement, il est clair que les membres de ce bookclub semblent en tirer plaisir. Il suffit, pour s’en persuader, de consulter les photos de leur blog – quoique peut-être pas depuis votre lieu de travail. L’association tire profit d’une loi locale, permettant aux femmes de se promener topless partout où les hommes le peuvent, et remporte un succès croissant.

La réponse du public est apparemment très positive : « Bien sûr, il arrive de temps en temps qu’un passant nous jette un regard noir, mais il y a beaucoup plus de gens qui nous soutiennent et sont enthousiasmés. Et puis, c’est New York : ici, la plupart des gens font de leur mieux pour ne pas avoir l’air intimidés par un spectacle inattendu. » Et les membres du groupe n’ont pas l’air d’être trop distraits par les seins nus qui les entourent, même s’ils avouent ne pas lire autant que dans une pièce silencieuse et favoriser l’aspect social lors de leurs réunions, préférant discuter et parler littérature plutôt que d’avaler un maximum de pages. Et en réponse à la question que vous vous posez tous : il y a des membres masculins, même s’ils sont encore peu nombreux et – pour le moment en tous cas – doivent être introduits dans le groupe par d’autres membres. Mais, comme c’était à prévoir, les demandes de ce côté grimpent en flèche. L’association, unique au monde à l’heure actuelle, espère encourager les vocations dans d’autres parties du globe.

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